标题:
[短篇]
每日笑话四十则
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作者:
卡巴sky
时间:
2016-6-26 14:36
标题:
每日笑话四十则
1.一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。
2.一商店老板养了只鹦鹉,吊在门口,顾客进门就说“欢迎光临”,一少女不信来回走了六次,鹦鹉跟着说了六次,到了第七次,鹦鹉大怒说:“老板,有人玩你的鸟!”。
3.从过年开始就一直在找工作,今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师,结果简历写成了搞基工程师。
4.剪发去了,洗头小妹给我系上围布,看到我的表情,吓了她一跳,大....大哥,你眼睛好大哦!我说妹子,不是哥眼睛大,你再勒紧点,我还能把舌头吐出来!
5.儿子:“爸!我已经长大了,我想自己出去闯。”爸爸:“很好,果然是我儿子,有老子年轻时候的风采,当年我也是跟你爷爷说,闯不出个名堂绝不回家。”儿子:“难道这就是我从没见过爷爷的原因?”
6.刚才给一位顾客理完发,他对着镜子照了一番,脸上露出笑意:“明天我叫我的兄弟一起过来!”我很高兴,正要谢他,他拍了拍我的肩膀说:“你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你!”
7.货场内,大哥第一次带我进货,看着面前的三小摞黄金,心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉,瞪着我指着黄金说道:这里的三摞十八万。我吓得接唱道:这里的水路九连环.....大哥当时就揍了我一顿。
8.一男中了五百万大奖,找到女友说:“亲爱的,我中了五百万,咱俩分了吧!”女友感动的直点头,当男的说要分手时,女大骂:“老娘还以为你要跟我分钱!”
9.男朋友特别抠,想跟他分手,给他发了条分手短信:“我们分手吧!”等了好几天也没有回我。月底过去了,忽然收到一条信息:“亲爱的,上个月没有短信套餐了,你为什么要跟我分手,我为了你什么都可以做的!”
10.父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高,你说说看,到底有多高?” 儿子想了下说:“有次,我们组织打篮球,篮球从山上滚到了山沟,经理特地派了两个保安,打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”
11.今天出门遛狗,一个美女两眼发光的跑过来说:“哎呀,好可爱啊!”我笑着说:“你这么喜欢宠物的话,送给你吧!”美女又惊又喜的点点头,于是我把狗绳一放,对狗狗说:“再见了,主人!”
12.老师:说,历史为什么交白卷?学生:老师,我怕篡改历史。老师:给我出去。
13.法律系考试,有一题目:请举例说明“法律”一词中,法与律有何不同? 一女生回答:如果我告诉我妈,我交个男朋友是律师,我妈肯定特高兴,如果我告诉我妈我新交个男朋友,是法师,我不知道我妈对我怎么样。
14.一老头在公园打太极,一招一式很有力道。一个年轻人见了问:大爷功夫这么好,怎么练的?老头说:祖传的功夫!我站着不动,用你最大的力气打我试试!于是年轻人用力打了老头一拳,结果……被讹了五万六!出门在外,不作死就不会死啊!
15.老师刚进教室,坐在第一排的同学就闻到一股很大的酒气,便在底下小声议论起来。老师听见了,于是扶着眼睛说:“我是喝了点酒没错,可是我没有讲错课吧?来,看这道菜!”~~
16.儿子八个月了.. ,整天光屁股在床上爬来爬去,今天,突然听到他放了个屁,屁股后面还冒起白烟.. !我顿时吓坏了,慌得老婆要去医院。.. .. 我妈悠悠地说:“没事,没事,下次在屁股那少擦点爽身粉就行了!”
17.大傻和二傻打电话 二傻:喂大傻啊,问你个事呗,你说我手机已经开启飞行模式了,完了我从五楼扔下去还特么摔稀碎 大傻:你特么傻啊,那他妈没驾驶员开飞行模式也他妈白扯啊,一会儿你骑手机上,完了你俩一起从五楼蹦下去,你得驾驶它啊 二傻:哦了,明白 二傻享年---28岁
18.一非洲人住在某一宾馆。夜半,起火,不明原因。非洲人见状顾不了那么许多,光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼:“我的妈呀!都烧的糊了还能跑那么快!”
19.美术课,小明把一张白纸交给老师。老师:你画的什么?小明:树上有只鹰。老师:树去哪了?小明:被我砍了。老师:那鹰呢?小明:那英去参加中国好声音了!老师:滚出去。
20.小学的时候上数学课,老师讲的正火热,我实在忍不住,举手说:“老师,我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说:“去吧,去吧!”我赶紧跑出去,走到后门,发现鞋带开了,就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来,一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”“我没拉!”全班爆笑……
21.一哥们家里着火了, 他报警说:119吗,我家发生火灾 119 问:在哪里 他说:在我家 119问:具体点 他说:在我家的厨房里 119问:我说你现在的位置 他说:我趴在桌子底下 119:我们怎样才能到你家 他说:你们不是有消防车嘛,你们坐车来呀 119说:烧死你个傻子算了
22.上自习的时候无意中听到学霸说了一句话:卧槽,这么难的一套物理试卷我居然只用了一个小时就做完了,赶紧做套化学卷子奖励自己。我被深深伤害了。
23.一小伙打出租车把五十元钱当十元钱给司机了,司机一看马上关门加速开溜。见一红灯,看下右视镜,小伙居然和他的车跑的一样快,小伙一把将门拽开,司机连忙喊:“我错了钱还你。”小伙一句一个飞脚:“你是不是傻!是不是傻!夹我衣服了,夹我衣服了知道不!”
24.傍晚,老李下班回家,邻居跟他打招呼,道:“老李,你今天的发型很酷啊!”老李笑了笑说:“呵,你也不问问是谁做的。”邻居来了兴致,问:“谁做的?”老李指了指外面,说:“五到六级西北风。”
25.客车上有个男生不停在打电话:“哎呦人家哪会酱做啦,你就相信我一次会怎样哦。”乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作,这时一个大哥默默掏出手机用最大音量放起了阎维文的歌,并不断重复副歌部分:“啊,这个人就是娘!”
26.螃蟹撞到了田螺。田螺说:“蟹蟹,你撞到我了!”螃蟹羞涩地说:“不用谢。”田螺说:“谢你妹啊!我是说你撞我了,你是不是瞎啊!”螃蟹委屈地说:“我不是虾啊,我是螃蟹啊。”
27.夜深人静,兵马俑开始聊天。兵马俑甲问前面的兵马俑:“你们的头怎么掉了?”没人回答。后面一个声音说:“你回头看我,我告诉你。”兵马俑甲一回头……
28.女:“你有车有房嘛?”。男:“没有”。女:“那我们别再联系了!”。男:“好吧,那我可以最后请你吃顿饭嘛?”。女:“好吧,请我吃什么?”。男:“青岛大虾,随便点!”。女:“死鬼,我想嫁给你!”
29.昨晚告知父母,今天要带女朋友回家吃饭。结果女朋友突然要出差,我一个人回家的路上遇到表弟,就和他一起回我家吃饭。刚进门,老爸先楞 说 了下然后一杯子飞过来大叫:畜生!! !
30.小明看到一只小鸟在地上努力的蹦啊!小明想:小鸟属于蓝天。于是小明捧起它用力的往天空一扔!希望能让它重新飞翔!结果邻居王大爷拿个棍子骂到:“谁干的?好好个鸡崽子你给我摔死了!”
31.有一辆大巴被劫,几名劫匪说:“大家不要紧张,我们就挑几个姑娘!” 就在劫匪挑完要离开时,一名女子英勇的与几名劫匪打了起来,其他乘客一拥而上,成功制服几名劫匪。 事后记者采访女子问道:“是什么勇气使你与劫匪搏斗的” 女子气愤的骂道:“全车女的都被挑走了!就TM留我一个!”
32.一哥们被人打了,过了没几天,打人那家过来道歉,拎着水果,还有几只王八,进来就说:对不起,对不起,什么的。。。
哥们说:没事没事,来就来吧,还把家里人全带来了?
结果又多躺了两天。。。
33.我:“我在家发现了一只大老鼠!” 朋友:“别急,用捕鼠器。” “没有捕鼠器。” “我借你吧,你在捕鼠器上放一点面包。” “没有面包。” “放一点火腿肠。” “没有火腿肠。” “馒头总有吧?” “没有。” “那你TM别忙了,你家啥都没有,老鼠指定只是路过!” 我“……”
34.去相亲,女孩问我:“你在公交上会让座吗?”我笑着说:“我不坐公交的,我有车。”女孩又问:“那你租的房子多少钱一个月?”我顿时有点生气:“怎么?我像一个租房子住的人?”女孩顿时对我很热情,只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。
35.两人谈恋爱三年,约好上山练骑马,男人骑着马来到了悬崖边,回头对着心爱的女人说:“我最后问你一句,你到底能不能嫁给我,如果你不嫁给我,我就从这个山崖跳下去。”女人被感动了,对着男人大喊一声“嫁!”,马嗷的一声从山崖冲了下去……
36.骑车时不小心别到旁边宝马的车头,我摔在地上半天缓不过神,车主下车蹲在我身边地说:“小兄弟,你这瓷碰的不够专业啊!你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲,而且身体与车头的直线距离太长”我愣住了,问他为何懂的这么多,他拍拍宝马说:“你以为它是怎么来的?”
37.一哥们去买驴肉卷饼,对老板说:“给我卷一个,不要葱, 给我多放点肉,放,放,再放,再放点,再多放点……” 老板抬头看着他:" 我给你卷头驴呗 。”
38.一同学比较娘,我们也就老拿这事对他开涮,终于有一天他爆发了,下课时拍着桌子大声说:老娘tm是纯爷们!全班都安静了。
39.什么叫宽容?儿子拿回成绩单。老爸:“数学0分,语文1分。”儿子点点头,颤抖中,空气凝结,气氛无比恐怖,感觉大事不妙。老爸深吸一口烟,说道:“儿子啊,你有点偏文科呀!”
40.有一天 ,一男子来到寺庙 ,对老和尚说:“大师,我看破了红尘, 我要剃度出家!” 老和尚说:“你他妈给老子滚犊子,上个月你也是这么说的 , 每个月省那点理发钱有意思吗???”
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