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1."经过反复的用力挤压，肉质的弹性被发挥到了极致，显得异常紧实…""哟，看纪录片呢?这是《舌尖上的中国》?""不，这是《高峰期的北京地铁》…"

2. 熬夜看完锤子的发布会录像了，老罗做事非常认真，关注每个细节，真的不错。钱我已经准备好了，等锤子手机一上市，我马上就买一个iphone6。

3.两男子自杀后被贬到地狱，撒旦问他们为何自杀，其中一人道：「我俩登山遇到雪崩被困，没有食物，我又受伤了，不想拖累他，而且我胖，比较耐吃，所以我……」说到这他深情望了同伴一眼，撒旦感动地点点头：「那么你呢？是因为心存愧疚吗？」另一人红着脸低下头道：「我…我是吃太多撑死的。」


4.英语老师问小明：“你今天为什么没交作业？” 小明说：“我做了，但是忘带了。” 老师说：“没做就说没带！你知道这种行为用英语怎么说吗？” 小明想了想说：“no zuo no die！”

6.女朋友脖子上被蚊子叮了个包，蚊子被她抓住说要把它弄死。我说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。”这时女朋友大怒，扒开我的裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。

7.哥们处了一女朋友快1年了，最近发现她在外面有人，然后哥们就去找那小子干了一架，最后发现他俩在一起两年多了！

8.一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。 男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！ 男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM说的就是你！

9.三胖向朝鲜民众发言道登月进太空算什么，我们准备近日登陆太阳去玩玩。有人说道太阳那么热我们怎么上去啊？三胖灵机一动，说道：我们可以晚上去啊。全场掌声经久不息，三胖的理智打动了全场。鼓掌！！！

10.今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点， 说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮， 实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

11.某餐厅一对情侣正在约会，突然，男生毫无征兆地向女生单膝跪下！ 女生满脸错愕地站了起来，不可思议地捂住嘴巴。 餐厅里所有的目光都聚焦在这对幸福的情侣身上。 紧接着，男生在大家期待的目光下，系起了鞋带！

12.表弟学习成绩不佳 ，一天老师问他圆明园是谁烧的，他说：不是我烧的，老师当时就给他爸打电话说:你儿子最近越来越不像话了，我问圆明园谁烧的他竟然说不是他烧的，回家后，被他爸一顿毒打， 第二天他爸打电话给老师说:昨晚他已经承认圆明园是他烧的了。。。

13.今天下雨了，放学后，女神没带伞，孤零零地站在屋檐下，感谢上帝基督圣母玛利亚玉皇大帝活菩萨！我的机会终于来了！我连忙拿起手中的伞，飞奔到女神面前，轻轻地问她：“那个，雨伞十元一把，要买吗？便宜点8元也行”

14.其实高考完就该生个宝宝！暑假坐月子，大学带孩子！不想上课的时候让舍友带着孩子去帮自己签到，大学有充足的时间陪宝宝健康成长！宝宝生下来就受到大学高等教育的熏陶！毕业了孩子都四岁了，懂事儿又不闹腾，该奋斗就奋斗去吧~反正自家香火有后了~

15. 老婆公司有个女同事穿了件豹纹的衣服上班。另外一个男同事就说：“真好看，可惜少了根钢管。” 那女同事说“我又不会跳钢管舞。” 那男同事说：“我又不是说钢管舞，拿根钢管就是孙悟空了。”

16.有天回家，二货女友问我，亲爱的:你看到我半裸会不会很兴奋啊？我淡淡的说，有胸才能叫半裸，你那顶多叫赤膊…然后我就单身了……

17.那天讨论到死亡年龄的问题。老师问为什么男性一般死的早。班上一女生大声答到:只有耕死的牛，没有耕死的地。全班几乎都秒懂。。。

18.对乙说：“ 你看那小孩， 长的不男不女的， 你说他到底是男孩还是女孩？ ” 乙听后， 不爽的答道：“ 是女孩！ 她是我的女儿！” 甲很尴尬， 略带歉意的说：“ 哦……真对不起， 我不知道你是她的爸爸！” 乙愤怒的吼道：“ 我是她妈妈！！！”

19.舍友在卫生间洗澡，洗的差不多的时候，喊了我一声：“帮我把裤衩拿过来。”我说：“自己拿，都是男的怕什么。”舍友幽幽道：“都是男的我才怕。。”

20. 昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多，就把新买的裤子落在副驾驶上了，于是给她打电话，“喂，xx你裤子落我车上了” 静默数秒…一个男声“你他妈是谁？”